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Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ca s'est passé dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Aller quoi, fais pas ta mijauré hein. Raconte-nous plutot
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle est folle de moi ! Et excité avec ca.. C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...
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Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge ?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxieme quand on la lui explique
La troisieme quand il la comprend
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C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrettent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est ou?
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!!
Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous etes avec moi ici à paris !!!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ces amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!!
Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est ou? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
Il leur a dit: - Nooon il est à paris bande d'idiots !!!
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Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème ou le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté. Derrière son bureau ? Non, trop risque. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : Il va s'arreter, se garer sur le bas coté se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à ca copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continus.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y etes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 500 m d'ici .
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- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entré d'un tunnel.
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- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.
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- Il est indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
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- Désespéré, un Belge, expatrié aux etats-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monte en haut d'un gratte-ciel, il a saute dans le vide. Et il a raté sol.
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- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermométre, c'est la planchette graduée !
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- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.
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-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revétir un imperméable.
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- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.
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C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongé Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réaparait à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutot pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrète la plongé c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !
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C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivent au 20ième, ils se rendent compte qu'ils ont oublié de laver une vitre au 18ieme! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher les bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son colégue et l'autre commence à nettoyer. Et celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles petent, tu te les prends dans la gueule!!
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Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation.
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A Bruxelles, un gars et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mére, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mére...
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Dans un café la frontiére belge, Zef, un chomeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est recu pour un entretien et une série de test.
-Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler?
-Ben ouaih m'sieur!
-T'as déjà travaillé la mine toi?
-Ben ouaih m'sieur!
-Ou ca? Dit le directeur
-ben carvin prés de Lens!
-Ah ! C'est bien ca dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps? Dit le directeur à zef
-Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs année...
- Et tu es descendu profond dans la mine?
-Ben ouaih m'sieur! J'ai descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.
-Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses réferences lance le directeur...
-Ben ouaih m'sieur!
-Je vais quand même te poser une dernière question!
-La lampe du mineur ! ou on la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:
- Je sais pas m'sieur ???? Je n'ai jamais fais équipe de nuit....
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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloigné mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser a un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", repond le premier belge.
- " Désolé c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sur que ce concours est truqué
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réflechir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussi tot le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
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Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrète et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oubliés clefs de voiture ?
- Non ! Répont-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté la voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!
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Assis au coté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connait pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tot.
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne a ces commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, et ecrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrète à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé!! Non d'un chien j'y suis arrivé!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...
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C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- He bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !
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La scéne se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arréter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !
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La tour de controle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis a l'avant sur le siége de gauche...
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Un Allemand qui visite la Wallonie s'arréte à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air decu et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue langue ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et pas une lui a servi hien !" ...
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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté! Dit l'autre
- Peut-être, mais il a laché ca proie
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Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!!
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Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils apercoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée
Impressionné le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !
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Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh la docteur, qu'est ce que j'ai mal à oeil gauche...
- Comment vous etes vous fait ca? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ca ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche?
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien?
Le pauvre Belge obtempère et bien sur"ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillière de la tasse quand vous buvez !
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Expatrié à paris, une bande de truands belges a travaille pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissiére ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préferez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"
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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, apeuré s'en est allors? Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours
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