Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenètres aux tentures fermé, des néons dans l'entré etc. Philippe : "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? " Le papa, ennuyé "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade..." Revenu à  la maison, Philippe ne peut résister à  la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons coloré.  Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Philippe : "Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent." La dame, ennuyée demande à  philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une piéce à  l'arrière ou se trouve le "patron". "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à  l'entrée il m'a donné 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais? " "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus grands... Tu te souviens des crepes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réfauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira." La dame s'exécute, amusée.. Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. "Philippe, ou etais-tu ? !! " "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. " Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston: "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? " "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !... " ********** C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit : - Mamie, j'ai un lapin j'ai un lapin !!! - He bien montre le moi ton lapin. Alors la petite fille souléve sa robe, baisse sa culotte et monte son sexe... - Mais ce n'est pas un lapin ! dit la grand-mère. - Si, si c'est Mathieu qui me la dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette. - Ho non mon ange. - S'il te plait mamie !! - Bon d'accord, et la mamie leve sa robe. Et la fillette decouvre un sexe ravagé par le temps...elle dit: -BBwwwww il est moche ton lapin!!! Alors la grand-mère un peu vexé de répondre : -ouais ben le jour ou ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!!!! ********** Une petite fille et sa mère font une promenade dans le parc quand soudain, elles virent 2 adolescents faire l'amour dans un buisson. La petite fille dit : - Maman, qu'est-ce qu'ils font ? La maman hésita, puis répondit rapidement : - Hmmmm, ils font un gateau. Le jour suivant, elles se promenent dans le zoo et virent 2 singes ayant des relations sexuelles. A nouveau, elle demanda à  la maman : - Que font-ils ? - Hmmmm, ils font un gateau. Le jour suivant, la petite fille dit à  ca mère : - Toi et Papa, l'autre nuit, vous avez fait un gateau dans le salon ? La mÚre, choqué demande a ca fille : - Mais comment sais-tu cela ? - Parce que j'ai leche la glace qui était resté sur le canapé ********** Un petit garçon  traverse le quartier chaud de la ville avec son papa en voiture. " Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? " Embarras du père qui s'en tire par une pirouette : " Elles vendent du bonheur, mon petit " Une fois la maison le gamin se dit qu'il en achéterait bien un peu de bonheur, il casse sa tirelire, prend son billet de 100 FF et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancé évite depuis longtemps toute infraction à  la loi mais d'autre part ne peut cracher sur 100 FF en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui tartine trois tartines avec du Nutella. Enfin, le gamin rentre chez lui, et ces parents inquiets lui demandent ou il etait passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montré de la voiture. Le père inquiet lui demande ce qui s'est passa et le gamin répond : " Pas de problème  avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léché!! " ********** C'est un jeune gars qui sort en boite un samedi soir et qui se fait aguicher par un petit canon de première, avec un corps de réve. Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille accepte. Arrivé dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffé à  blanc, se désabillent l'un l'autre. Au moment ou il retire le soutien-gorge et dévoile la poitrine de la nana, le gars est pris d'un doute : - Dis-moi, quel age as-tu ? La fille: - Ben, heu, 13 ans... Le gars en pleine déconfiture : - Hou la mais on ne va pas le faire!  Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez toi tout de suite. J'ai pas envie d'avoir des problèmes ! La fille : - Pourquoi, t'es superstitieux ? ********** Un jour un petit garçon  demande à  son pére s'il peut prendre sa douche avec lui. Le père dit oui à  condition qu'il ne regarde pas en bas. Dans la douche le petit garçon  regarde vers le bas et dit à  son père : -"c'est quoi ca". Son père lui dit que c'est un train. Après il demande à  ca mère s'y il peut prendre sa douche avec elle. Elle dit oui à  condition qu'il ne regarde ni en haut ni en bas. Le petit garçon  regarde en haut et dit : -"c'est quoi?" Sa mère : ce sont des gyrophares. A cet instant il regarde en bas. Il demande à  sa mère : -"c'est quoi ca? Sa mère dit que c'est un tunnel. Avant d'aller se coucher le petit garçon  demande à  ses parents si il peut coucher avec eux. Les parents disent oui a conditions qu'il ne regarde pas sous les couvertures. Pendant la nuit, le petit garçon  regarde sous les couvertures et dit à  sa mère... "Maman ouvre tes gyrophares parce que le train de papa va entrer dans ton tunnel". ********** Une jeune maman se retrouve sur la plage avec sa petite fille de cinq ans. La jeune maman porte un superbe bikini de couleur fluo et la petite en porte un bleu. La maman étend de la créme solaire sur son corps  quand soudainement la petite lui demande : -"Maman, qu'est-ce que les hommes portent sous leur costume de bain ?" La jeune maman un peu embarrassée hésite et lui répond : -"C'est leur porte monnaie, ma chérie." Quelques minutes plus tard la petite s'approche de sa mère et lui dit : -"Maman, tu vois l'homme qui est la bas, eh bien, plus il te regarde, plus son porte monnaie grossit. ********** Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde: Exhibitionniste: Bonjour ma petite Petite fille: Bonjour monsieur Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père Noël qui te l'as apporté? Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminé avant de me coucher, et le matin y avait un vélo. Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël  j'ai eu une grosse bite! Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée. ********** Un jour, un petit garçon  de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à  sa mère maquerelle; "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: "Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ca?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: "Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancière lui rèpond: "Très bien, prends un siége et patiente un peu, elle sera la dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: "Elle devra etre en pleine crise d'herpesgénital." La mère maquerelle est interloqué et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpés" Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ca ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: "Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpés" Le garçon répond: "Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur... Et là j'aurai enfin le boureau qui a rouler sur ma grenouille! ********** Deux petites fille jouent à  la poupé quand une d'entre elles s'écrie: - Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote a son copain dans la véranda! - C'est quoi une véranda? ********** Un père dit un jour à  son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... " Son fils églate en sanglots et lui répond : "Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !" Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas. " Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. à 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pà¢ques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une piéce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... " ********** Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivé la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à  sa mère: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi! La maman lui répond: - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit: - Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa! Et la maman: - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en courant toute excité pour dire: - Maman, maman, papa est en train de parler à  une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête... ********** Les enfants empèchent quelquefois les parents de se dire des mots doux au cours de la journé.  Un jour, un mari décide de convenir un code avec sa femme. Quand il veut faire l'amour, il lui dit : "Chérie, ce serait bien si on mettait en route la petite machine à  laver". Le soir, tout heureux, il décide d'employer ce code à  table mais sa femme répond: "Désolé chéri, mais la machine est en panne ce soir". Montent, il s'endort de son coté la nuit venue. A 3 h du matin, la femme, pleine de remords n'arrive toujours pas à  dormir. Elle réveille son mari: "Chéri, ca y est, la machine à  laver est réparé on peut la faire tourner" Le mari répond alors: "C'est plus la peine, c'était une petite lessive, je l'ai faite à  la main..." ********** Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar : - Tout va bien, fils ? - Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai révé que tatie Jeannine était morte... La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannine va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannine meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille de nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe : c'est un autre cauchemar... - J'ai révé que grand-père était mort... La maman, dit un peu moins sur d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arret cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar... - J'ai révé que papa mourrait demain ! La maman assure à  son petit que son papa va super bien. La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à  dormir. Elle décide de tout dire à  son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à  se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte : Il va au travail à  pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il s'arrete de parler à  qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. à la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à  la maison, toujours à  pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit a sa femme : - Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journé de mon existence... Et sa femme lui répond : - Tu dis que c'est ta pire journée.. Pense un peu au facteur : ce matin il est tombé raide mort devant la porte **********