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- Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carré dans leur jargon)...
1. Quand vous nous appelez pour dépaner votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillé de fleurs séché, de trophé de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposé ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, difusez-le en vrac sur un site au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientot prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientot" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le cable de votre souris n'arréte pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le cable en dessous. Ces cables ont été conçu pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gateaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrémement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectué par un ingénieur professionnel avec une maitrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre surtous avant de vérifier s'il est correctement branché
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en piéce attaché On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours férié
MERCI....
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- Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?
Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arret
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...
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- Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année?
- 1024 x 768, et toi ?
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- Vous saviez que Microsoft etait en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
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- - Le Paris New York a quitté roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entiÚrement piloté par ordinateur. Nous avons décellé aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la duré du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procédera seul aux manoeuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiètude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes? je prendrais les commandes? je prendrais les commandes? je prendrais les commandes?
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- - Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hotel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hotel vier de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hotel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"
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- - Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague détente le rejette sur le rivage d'une ile déserte. Epuisé il se traine sur le sable puis réusit à trouver un creux de rocher ou il s'abrite tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grace au lait de coco et quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix fàminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillé chic ville et parfaitement maquillé lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé je croyais l'ile déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'a ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragé comme vous, depuis plusieurs année" dit la jolie fille.
" Plusieurs année ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvée de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert à bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à £ire perdue que j'ai fabriqué Mais suivez-moi, je vous invite plutot vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complément hébété le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hotesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drole! Non bien sur Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glacons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une 鎡pe dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'égoutoir " lui précise-t-elle. Douche rasage près détendu, il revient au salon et voit son hottesse voilà d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri , je suis sur qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidement halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
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- L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...
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- Vous etes vraiment dépendant d'Internet quand...
Votre disque dur plante...vous ne vous etes pas branché depuis deux heures... vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone et composez manuellement le numero de votre fournisseur Internet... vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et... vous réusissez à tous brancher!
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- D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté sur leur planète, deux ordinateurs.
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé le couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivit;
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- - Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tete tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plait"
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis aller chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-la
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ca " = " C'est vraiment fait en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel" = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié¬ minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractéres, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répéte? "
" J'ai maximisé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un CC: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans raler "
" Le module 'travail' n'a pas encore exploité chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de premiere "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mére a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancel tout !!! " = " ArrÚte tout !!!"
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- Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déja plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
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- "Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique rotatitive."
--- Nintendo, 1989 ---
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